Le blog le moins lu au monde et autres constatations.

Fallait s'y attendre: quand t'écris rien, y s'passe rien. Zéro reproche. Pas même un allô. C'est pas grave parce que maintenant quand tu googlelise Prof quelconque, ben tu sais quoi? T'arrives d'rette su mon blog. Ah haaaaa! C'est qui le meilleur?!!

Le pire, c'est que j'ai plein d'idées mais j'ai pas le temps de vous raconter tout ça. Alors ça fait des textes en vrac écrits a des heures pas possibles.

Je suis en vacances et je ne me souviens plus ce que je fais dans la vie. Ça devrait me revenir fin août.

P.S. Notre dernier employé a changer de nom: il insiste pour qu'on l'appelle M. Monsieur.

Mère Indigne n'est plus.

Mère Indigne a décidé de mettre un terme à son blogue. Je lui ai laissé une fleur:
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Ça se bouscule dans ma tête et je vois défiler rapidement, devant mes yeux, le film de ma vie de lecteur du blog de Mère Indigne. Ça ressemble un peu à:

- Comme disait un soir un certain politicien: Si je vous ai bien compris, vous êtes en train de me dire: "À la prochaine fois!"

- Je suis prêt à payer très cher pour me droguer à la MI. Ça y est, je suis en manque et j'hallucine: je vois des oursons aux yeux bandés déguerpir sous les assauts de fourmis à tête d'Eugénie.

- Je vais camper devant mon ordi pour être le premier à te relire.

- C'est pas grâve si t'arrête de bloguer: le film "Les chroniques de Mère Indigne" va être écoeurant. Un Oscar, probablement. Et c'est sans parler des produits dérivés à collectionner. Mes enfants auront un malin plaisir à jouer avec les figurines et à s'inventer des histoires indignes (à moins que ce soit moi, caché dans mon garage...)

- Je suis fini: je ne pourai plus vivre par procuration.

Le reste est un peu flou: ça coule humide en dessous de mes yeux et ça fait comme une boule de poil au fond de ma gorge.

Merci Mère Indigne pour toutes ces injections de bonheur! J'admire beaucoup la force de ta Fourmi.
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Les machines de la Mort

Le 12 avril prochain, j'amène mes enfants (lire ici mes élèves) au Cosmodôme de Laval pour la finale régionale du Défi Génie Inventif. Au programme, un massacre en règle par mes élèves et leur ingéniosité. Je dis ça en toute humilité, mais je crois que nous avons de bonnes chances de gagner: parce que lorsque t'es le meilleur prof, ben t'as les meilleurs élèves. Et c'est encore plus probant lorsque se sont des meilleurEs! Et quand t'as les meilleurs élèves, t'as les meilleures machines. J'amène avec moi 5 équipes (sur une possibilité de 23) et leurs engins. C'est une première participation pour notre école. Évidemment. j'espère que l'une de ces équipe se taillera une place pour la finale provinciale à Montréal au mois de juin. Même si on ne gagne pas, je suis déjà très fière d'eux car le défi de cette année est à s'arracher les cheveux de la tête. Je vous tiendrai au courant des résultats de cette soirée de compétition.

Les dents de Marianovitch

Marianovitch se regardant la bouche dans le mirroir - Papa, j'ai de la tourtière sur les dents!

Moi - On dit pas de la tourtière, on dit du tartre...

Mon (notre) entreprise familiale

Enseigner, c'est mon deuxième métier, un hobby parmi tant d'autres. Avant toute chose, je suis chef d'une entreprise familiale. Une PPE (Petite Petite entreprise) que je surexploite pour en tirer le plus de profits. Je partage le poste de président et chef des opérations avec ma femme: Prof Précaire. Le but premier de notre entreprise est de vivre heureux, de réaliser nos rêves et d'offrir ce qu'il y a de mieux! Nous avons atteint, le 24 janvier 2007, le nombre magique de trois employés. Dans les plans de l'entreprise, c'est le nombre maximal d'employé dont nous avons besoin pour prospérer. De toute façon, je connais beaucoup d'entreprises heureuses et rentables qui roulent à deux et même à un employé.

Il y a de ça un peu plus de 4 ans et demi, nous avons engagé, pour un contrat à vie, notre doyenne, Marianovitch. C'est elle qui a le plus de responsabilités. Lorsqu'il y aura une petite accalmie dans la production, je vous parlerai un peu plus de cette employée modèle. En avril 2004, nous avons fait entrer une deuxième employée dans notre entreprise: Miss Miü (prononcer Misse Miou). Présentement, c'est notre employé récalcitrant et nous travaillons fort pour la casser. Enfin, notre toute dernière acquisition, Beau Bonhomme (BB) n'est pas, pour l'instant, très productif. Il ne parle pas encore et commence à peine à sourire: c'est pour ces raisons qu'il travaille surtout de nuit sous la supervision de Prof Précaire (au grand désespoir de celle-ci)!

Je dois vous laisser, j'ai un gros meeting au département de la salle de bain avec Marianovitch et Miss Miü...

La réplique qui sauve des vies.

Au fil des saisons scolaires, je peaufine mes phrases chocs qui terrassent les élèves. Je me pratique habituellement sur les élèves des autres pour minimiser les dommages collatéraux. On nous demande d'intervenir régulièrement auprès des élèves dans l'école lorsqu'il y a ou pourrait y avoir des situations problématiques: c'est tout à fait normal car ça aide à garder un climat serein. Ma ligne fétiche me permet de couper court à tout brasse-camarade dans les corridors; elle est d'autant plus efficace lorsque c'est deux gars qui se chamaillent. Il n'y a pas de droit d'auteur là-dessus, vous pouvez l'essayer en toute quiétude. Cette phrase, là voici: Hey les gars? (Pause) Vous vous toucherez en fin de semaine! Ça permet de calmer rapidement les esprits.

Le cas du ventilateur de table.

J'ai enfin trouvé un ventilateur de table 3 vitesses pour ma classe (celui-ci fait office de courant d'air pour le fonctionnement d'une éolienne). Je suis vraiment content de ma trouvaille! Depuis le mois d'octobre que je suis sur son cas... En fait, j'ai appris aujourd'hui qu'il est interdit d'avoir chaud l'hiver. Au fait j'y pense: si les magasins se mettent à sortir leur stock saisonnier sur les tablettes, c'est probablement que l'été approche. Je n'écoute pas assez MétéoMédia.

Premier message (pour la postérité).

Il reste 3 minutes de vie à mon Ibook et je suis trop lâche (il est tard tout de même) pour sortir du lit et aller chercher le cordon d'alimentation. Donc, ça donne un premier court message. Bonne chance!